灰燼的滋味（上）

0.

我有一個祕密的信仰，始終深信黑咖啡是文案工作的燃料。

雖然，這全然是我一廂情願的歸屬，總以為這樣去想，工作本身就會變得神祕，飾以圖騰、謳歌起舞。就像回到一千多年前的非洲，一種奇妙的植物種子，經過太陽的曝曬、火的烘烤，人類將其磨碎，注以熱水沖煮，用以提神。

據說阿拉伯僧侶在誦念《古蘭經》之時，將咖啡用作喚醒意識、更能潛心倚靠真神的藥物；巴爾札克為保寫作時的清醒，每日飲用極大量、近乎求死的咖啡，也很可能真是死在咖啡因攝取過度之下。大學時在課堂上讀到《悲劇的誕生》，我也時常毫無根據地斷定，相對戴奧尼索斯掌管酒精沉醉的力量，咖啡更是屬於太陽神清醒造夢的飲品。

我隱隱相信，自己就像鋼筆的墨水匣，身體儲存的咖啡的黑，都會在我指尖觸及鍵盤的瞬間，注入每一個輸進電腦的黑字，新細明體，12級字。

公司裡的美式咖啡機，也許是我最熟悉的一名「同事」。它像一隻不懂言語的怪獸，轟隆轟隆吃下豆子、稀里呼嚕嘔出咖啡。

需要咖啡的時候，就把咖啡機頭頂的蓋子打開，倒入固定杯數的水與豆子，按下啟動，聽它轟嗡嗡地轉動，磨豆聲頓時填滿了整個茶水間。等到磨豆聲停止，接著是「啵囉、啵囉」一吞一吐的水聲，黑色的咖啡液開始匯聚，沿著管路汨汨滲進機器肚腹保溫的咖啡壺，緩慢，一陣一陣地吐完一壺咖啡。這台故障的咖啡機，煮出來的咖啡總是裝不滿設定好的刻度線，一部分清水會從裂開的水閥滲漏到機器底部，得要拿抹布去擦。

後來，我往往在油盡燈枯之際領悟到一個道理：工作時的咖啡，越難喝越好。它的焦苦首先會一棒打醒你的味覺，而不是精神，恍惚之中喝到必會讓人驚覺──啊，生活的苦澀，現在的我還不是悠哉的時候。縱使我從來就知道，自己的生活已經稱得上甜美，而且幸運。幸運的是我還有很多時間上的自由，幸運的是，我還可以運用文字工作。

每每經過這台咖啡機，我總會默默向它打聲招呼：「瞧，你也在這裡。」

我們都以咖啡為食，吐露具象或抽象的產物。尤其在幾度退稿之後，反覆自我懷疑的時候，取出咖啡機透明的下壺，給自己倒上一杯半杯。明知道它不會好喝的，但是我可以信賴它的不好喝。不知究竟是靠著味覺的刺激打醒麻木的自己，還是真的渴望找回一點意識的清明？又或者是，想要賭它有一天竟然煮出好咖啡，就像它出廠之時，也曾被賦予的期待那樣？

滿腹苦水的咖啡機，每天從你破損水閥流出的是眼淚嗎？

1.

咖啡喝多了，整個人就縮成了一粒咖啡豆。

這種怪異的幻想通常挑選夜深的時候來到，關上燈的房間開始旋轉，人躺在床上，卻像在烘豆機的熱風直火裡不停滾動。偶爾在我睡著的時候，胃酸會在肚裡翻湧，不安的心臟讓夢境都在翻覆顛簸；而在那些睡不著，卻又十分疲倦的時刻，無論是躺在床上，或是茫然坐在書桌面前，彷彿有一團鬼火在身上燃燒，直到白天也不會熄滅。

鬼火纏身的日子裡，我沒有病，也沒有好。

這團灰色的火焰，像一個侵占思緒的臃腫問號，它焚燒我，卻不會帶來任何火光。我不會記得這些時候意識到底產生了什麼，甚至會忘記自己上一秒想過的東西，做了什麼事。這成為了某種不健康的循環，像一條蛇吞吃自己的尾巴。

有一天清晨五點半，天色甚至還隱沒在一片濃重的暗紅裡，當我出門去便利商店買咖啡的時候，習於我平日夢話的妹妹在半睡半醒間聽見開門聲，還以為我就此出門夢遊，不知去向。

2.

已經沒有時間迷路了。

接近廣告拍攝檔期的前幾天，幾個版本的文案卻都還處在修正階段。瀕危的進度，堆疊好幾份的文字資料整理，讓我過載的腦袋燒壞。所有已經寫下的句子、尚未成形的想法懸浮在眼前，飛灰飄散，粉屑起舞。我束手無策，只能在心中的煙霾深處，抓起手邊不成形的一字一句，死命拼湊，想找到那條通往每一個人內心的道路，卻逐漸走失在焦急的砂塵之中。

那天離開公司已將近午夜時分，走去搭捷運的路上，我聽見一陣海潮的聲音。

我甚至從那一次才真正明白，原來所謂的「腦海」真是一片無盡的水體，只要穿過蜿蜒的耳道，走進顱內崎嶇的海蝕洞窟，就會望見那個潮汐湧動的地方。那陣潮聲，細緻、纏綿，就像從耳蝸最深最深的地方旋繞而來。

那早已聽過無數次的前奏，我知道，那是綠洲合唱團〈Champagne Supernova〉。

樂音從耳機流淌而出，這次，它來得不早，卻也不遲。在深夜，信義路上的捷運站入口，我任憑自己像一首歌，乘著電扶梯，滑入這座城市將睡之際的內心。明天早晨我仍要把自己提起，繼續未完的工作，可是此刻，早已在白日燃盡的精神力並無法帶著自己前往任何地方，全憑身體記憶，我才能機械式地啟動返家的路徑。

幾近空蕩的車上，所有乘客都是沉默的，乾淨明亮的燈光是唯一過於喧鬧的例外。好幾年下來，也曾在午夜搭過許多次末班車，這條從高中就不斷往復生活各端點的捷運線，不同的是，如今的我不再是出遊晚歸的少年，只不過是疲憊無語的布景人形之一。

「How many special people changed?╱How many lives are livin’strange?」彷彿穿過時空的回響，那是1995年錄製的歌聲，二十三歲的Liam Gallagher，用他正值年輕、桀驁不馴的嗓音，對著我慢慢蜷縮的靈魂發出質疑。

直到有什麼從雙頰滑落，帶著與海水相似的鹹，才發現眼淚已經湧出雙眼。平常其實哭不太出來的我，甚至忘記自己上一次流淚是什麼時候。已經氣力放盡的臉上不帶任何表情，甚至內心沒有激起一點情緒，任由這道卸除壓力的水流無聲的釋放。

我循著歌聲，彷彿回到了所有淚水的源頭。

3.

某一天，公司裡的咖啡機送修以後，茶水間的檯面突然空曠許多。

飲水機，茶壺與茶杯，以及馬克杯的隊列中間，一塊缺席的空地。這讓我不禁有點想念它，不知道它哪一天會修好，不會再漏水漏到桌上，也不再需要為它擦乾眼淚。

後來，咖啡機修好回來，也確實正常運作了幾個月，漏水的毛病卻又復發，趁著年前再次掛號送修。這次我反而開始擔心，下一次壞掉之前，它又能夠撐多久？

「如果我們兩個都被消磨殆盡，至少你比較有可能……」

她沒有繼續把話說完整。那天晚上，菲幾乎以全身的力氣否定自己，裹在眼淚裡面的一張臉，幾乎忘記要怎麼浮出水面換氣。

「每一次交了稿就是等著被說翻不好。我不知道要怎麼變好，請了假也不會好，只是放任時間過去。下了班就忘記自己翻過什麼，甚至交完稿就忘記自己翻過什麼，無意識的追劇。那天出門前，就躺在床上躺了好幾個小時，就只是躺著而已。」

那一陣子，她負責翻譯的某網路巨頭企業文案，不時被第三方審稿扣分扣得體無完膚。幾十位審稿人員的標準捉摸不定，很多時候，往往只是個人習慣喜好層次上的不同，翻譯人員的聲音卻得不到充分對等的討論。

「我好像一直在模仿一個別人，可是我連那一個別人說話是什麼樣子都不清楚……」

翻譯、文案，這些工作，無非是不斷尋找更好的語言，把一件事說得更深入人心一點，就算一點點也好。在交疊翻折的文字段落摸索轉圜的機會，在舊的陳述尋思是否有翻轉的可能，我相信，一定有人會在更短的時間找到更好的方法，可是更多的時候，我只有看著那條逼近死線的導火索冒著火星，在眼前虛弱地燃盡。

我知道，我太容易放棄，缺少良好的紀律，思維混沌不明，卻也比誰都還要清楚──我就是我自己的刑罰……「如果你只是等別人給你東西，你想當創作者，門都沒有。」每當那團灰色的火又從身上竄出，我都會覺得老闆的話對極了。雖然我同樣也記得，他曾經坦然地對我說過：「你絕對能夠靠文字吃飯。」

不是每一個人都有辦法透過文字，支應部分或全部的生活開銷。可是很多時候，當我想要交換這種幸運，總習慣以燃燒自己的意識作為代價。

點燃自己，總應該要有發亮的時候吧？無法燒出光與熱的人，又怎麼在這個社會上好好當一捆薪柴？那天，我跟菲抱著同樣的疑問，沉沉睡去，浸潤在一個帶著尖銳苦澀的夜晚。

這個世界正緩慢地研磨我們。我依稀期待，會不會有一天，眼淚就從我們身上濾過，萃出不一樣的滋味；但也可能，我們都只剩下細碎的渣滓，沉落在同一個巨大咖啡壺底，不停打轉，迷失方向，感受明天不斷來訪的恐慌。

不知道沾濕自己的究竟只是淚水，還是穿過眼前的淚液，會有一片無垠的水體在那等候？它溫柔，開闊，而且自由……（上）