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書摘 | 沉默契約

 ╱琳達 D. 安德森, 索妮雅R. 班克斯, 蜜雪兒 L. 歐文斯  

沉默契約怎樣影響我們的人際關係?

戀情的展開方式往往就像浪漫喜劇的第一幕:兩人相遇,哦,我的天!我們喜歡同樣的音樂!我們兩人都想要嘗試滑翔翼?等等,你也對貓咪過敏?這是關乎吸引力、連結,還有,對,荷爾蒙。剛開始,大家都跟電影明星一樣迷人有魅力。然後,現實悄然接近,溫暖可口的光澤逐漸退去。結果發現,他真的很不愛替你拉開門,也不喜歡現場音樂。還有,真是大驚喜!她討厭網球,而且不同意你說的每件事,那現在怎麼辦?

而當你開始新工作時,情況又是怎樣?起初,你懷抱大志,要努力工作,匠心獨具地為公司引進好點子,要做到超越職責需求。過不了多久,他們就會衝進你的辦公室,給你大大加薪升職,對吧?然後,你了解到老闆脾氣不好,你需要花很多時間去安撫他;他漠視表現最佳的員工,只提拔自己喜歡的手下;你盡力成為最佳的團隊成員,但其實你真正想要的是更大的挑戰、更大的辦公室,以及賺更多的錢。你開始納悶:「我怎麼會進入這個職務?我要怎麼擺脫它?」在這兩個場景中,沉默契約都發揮了作用。

沉默契約是什麼?

沉默契約就是你的人際關係中,未說出口的「規則」,來自於你不明說卻要責求他人的假設、期望和信念,它們會出現在各種人際關係中。隨著閱讀本書,你可能會發現自己參與了好幾種沉默契約,有些契約可能已經就定位很長一段時間。最早期的關係對於許多行為、決定,以及有意識和無意識的動機,產生極大的影響,所以你將在這本書中,發現到童年經驗也影響了你參與的沉默契約。

沉默契約聽起來會像是這樣:「他的媽媽有權批評我的廚藝,但我不應該回嘴。」、「老闆沒幫我升職,他知道我不會要求。」、「我的女兒成績變好,所以我就不用管她的功課了。」這樣的默認可能會永久持續下去,而且由於恐懼、愧疚、義務感或厭惡衝突,這之間往往沒有經過討論。有時候,它們的持續有益而且管用,但更常見的情況是,它們對你的人際關係是一種妨礙,而不是幫助。

因為你沒有大聲說出你的默認,人際關係就可能產生混亂。你相信別人了解沉默契約的條款,想法跟你也完全一致。試想,你說過多少次這樣的話:「他應該早就知道了呀!」或「為什麼我非得要跟她說那件事?」對於未說出口的事,你可能有一套想法,然而別人卻可能有完全不同的看法。

當你對別人做出沉默契約,你的做法就好像「大家對於這段關係有怎樣的期望,由誰來實踐期望,他們又『應該」』怎樣來實行」,都已經達成共識。有時候,即使你從未談論過自己的信念、期望和假設,這一切卻仍得到滿足,此時沉默契約可以和你的人際關係手牽手,愉快向前行。但是,更常見的是,你根本無法符合這樣的期望。有時候,雙方都察覺到對方的期望,卻不打算說出來。如果你繼續默不作聲,這些抱持的期望就將發展成為誤解、失望和戲劇化事件,這是因為你評估和回應關係,是根據對方在彼此不相符的沉默契約中,所表現出的配合程度。你覺得如果把問題搬上檯面會失去太多,所以往往盡量避免談論沉默契約,在這些情況下,因為擔心破壞關係,你便保持沉默,你甚至可能沒有察覺到自己的沉默契約,以及使得它逐漸滋長壯大,卻沒明說的信念和期望。如此一來,你便在沒有完全意識到的情況下,不知不覺同意他人某件事。

這些信念和期望是怎麼產生的呢?經常是來自你自己:「對於不符合標準的情人,我絕不將就!」、「我願意為子女犧牲一切。」、「事業優先。」這些內心的沉默契約會一直告訴你怎麼展開關係,要對別人抱持怎樣的期望;而且還會暗示你期望他人採取怎樣的沉默契約,以支持你對自己的沉默契約。更重要的是,它們往往會提供你如何行走人生道路的地圖,影響你做的決定、你接受或拒絕的工作,以及你建立的友誼和創造的家庭。

如果你辨識不出自己是誰、什麼對自己最重要,以及為什麼重要等期望、假設和信念,你和自身的關係就會受到約束。不了解對自身所抱持的信念,就更難以揭露你和他人所進行的沉默契約。沒有這樣的認知,你假設別人已經看過你的人際關係規則手冊,並且同意遵守。因此,你會發現自己質疑其他人的行為,你會納悶:「他到底在想什麼?」,而其實你更應該自問:「我到底在想什麼?」

例如說,假設你剛找了一間新公寓,想和兩個朋友合租,你開始盤算大家要怎麼分擔房租,你選定的房間擁有可以使用的壁爐,還有景觀,而且是三間房間中最大的。室友認為你應該分擔比較多的租金,你卻不同意,因此引發劇烈爭執,幾乎讓合租成員破裂。後來,其中一個朋友問你:「為壁爐和較大的房間多付一些錢,你到底覺得哪裡不公平?我猜你也看得出來這樣才公平,只是口頭上就是不想輸。」這觸及了痛點,因為對方說得沒錯,你的確理解他們的想法,但你為什麼不肯讓步呢?這會不會是因為長久以來,你和自己的沉默契約(絕對沒有人可以佔我便宜)使得協商變得複雜了呢?如果你還沒承認心中有這樣的默認在,未來在你的人生中,你將經歷更多這樣的狀況,你可能誤以為這只是單純的意見不同,但稍稍追根究柢,你會發現你和自己的沉默契約是怎麼出現在你和別人的互動之中。

 

審視若干心理學理論,可能有助於你釐清沉默契約是怎麼呈現的,你的兒時經歷,會隨著長大成人而不斷強化堆積。對我們許多人來說,這始於一種對父母的印象所發展出來的感受,進而影響我們看待世界並與其互動的方式。如果人生的最早期階段,父母以關愛的方式回應你,傳達到你身上的會是肯定、贊同和接受,你就會認為自己有價值、本身很珍貴。日後,你很可能會有一種健全的自我感覺,並且和他人積極互動來表達出這一點。而另一方面,如果你內化的是嚴厲、非難、分離和拒絕,你很可能會對自己發展出較為負面的感覺,並且憂慮該對他人抱持怎樣的期望。通常你內化的事物,是來自生命中重要人士的一種矛盾的行為結合,舉例來說,一個人可能對你關愛,卻又同時過度挑剔。這種反差讓你混亂,難以整理出對實際自我的感覺以及對別人的期待。你可能會產生自己被愛,卻不是真的被接受的想法。

 

有些心理學家提出,若在自我觀念的強化過程中,並未受到早期照顧者的贊同和回應,你可能會發展出一種「假我」,希望能夠得到更加肯定的回應。某種程度上,當孩童開始適應群體,讓行為符合可接受的互動準則時,行為發生變化相當正常。然而,在極端的形式中,這樣的發展可能意味個體被翦除自身的本質面貌,終其一生都過著未表達真實自己的生活。

了解沉默契約時,之所以要提到這些特定理論,是因為克制自己真實的希望、信念和期望,並且內化他人的期望,正是自我產生沉默契約的所在。有時候,它們之所以形成,是因為需要持續表現出從早期人生開始發展的假我。當你被導向認定真我並不恰當或沒有價值,就可能發生這種事。例如,假設你和自己的沉默契約是,你對於「個人獨立」方面絕不讓步。這樣的默認事實上可能反映出真我所渴望事物的對立面,你真正渴望的是去依靠真正愛你的人。但要是最早期的經歷讓你覺得倚賴他人可能會被拒絕,或不被認可,你可能發展出一種對於絕對獨立的堅持,以保護自己免於失望,不會被真正想要依賴的人拒絕。

 

當兩個人把內化的早期不同經歷遺留物,帶進成年後的交往關係中,可以想見雙方對於如何互動和理解對方行為,很可能意見相左。這些殘存經歷促使你形成和自己的沉默契約,又進而成為和別人沉默契約的一部分,從而固化了你早期發展中經歷和互動所受到的衝擊。

 

同樣值得考量的理論還包括,人傾向接受多世代傳承的家族聯繫模式。這種「多世代傳遞歷程」可能影響你發展出單獨自我感的能力,但也可能引導你如何和他人互動。有時候,父母可能脫離傳統的家族模式,對子女(直接或間接)傳遞出關於聯繫、情緒表達和回應的其他選項。如果你吸收了這些變化,可能發展出較為單獨的自我感,並從這些模式得到較多自主性,進而把這些不同遞交給子女,並且繼續傳承。當然,世世代代的家族成員對於家族慣例可能會經歷到不同程度的堅持,有些人可能會比其他人更加執著,傳遞模式也不會有太大改變。

比方說,如果你的家族傳遞著無論如何都應該保持婚姻的觀念,經過好幾世代,家族成員都遵從這個規則,而你的姪女坎卓拉被自由奔放的母親帶大,現在離婚了。許多家族成員的反應是不以為然,甚至是憤怒,把坎卓拉當作被逐出家門的異類。另一方面,坎卓拉卻因為拿出勇氣,做出符合自己需要的行為,而如釋重負。坎卓拉在成長過程中,見到媽媽做出個人決定,促使她可以不理會家族的需要,而考量自己的需求,做出自認對自己最好的行動。這個例子說明了世代家族傳統對於婚姻感和處理方式的長期影響,以及個人從傳統分辨出自我的能力。父母不是唯一的影響者;你、兄弟姐妹和父母可能受到已樹立多時的多世代家族體制影響,這表示支持的沉默契約可能也參與其中。然而,當家族成員區分出自我,沉默契約往往隨之碎裂,有時更造成家族衝突和紛爭。

隨著目前所處的人生階段,有些沉默契約可能會顯得更有意義。例如,在20多歲和30多歲時,你會對於學業、職業、友誼和伴侶做出影響深遠的選擇。你的沉默契約可能充滿各種期望,像是人生應該怎麼展開、應該和誰成為伴侶,而伴侶和其他親密人士應該有怎樣的舉止表現。但是,到了後期,像是步入中年之後,你的需求、願望和期望可能已經改變。此時,你可能已經經歷過改變對自我和對他人期望的情況,舊時的沉默契約很可能不再適用。事實上,沉默契約可能妨礙了你的人生新目標,迫使你評估舊時契約,並加以改變。在這種情況下,你可能會產生一種並不全然了解,也不曾特意去檢視的不安情緒,它卻會推著你想要對人生做出一些改變。

到了人生後期,你可能會比較不受沉默契約拘束,你可能遇過非常直率表達意見的年長親戚,他們會說出想法,毫不客氣地評論家族談話。有時候,這是因為他們所在的人生階段已不再那麼在乎別人對自己的期望,不管是無聲或明確的期望都不在意。擺脫自身的沉默契約之後,他們可以更坦率地發言,用不著因為恐懼而苛求自身言論。

人們如何和為何做出目前行動的各種理論,讓我們了解何謂沉默契約,以及它們是如何產生,又是如何在我們的人生中展現。記住這些觀念,這將有助於你了解自身沉默契約的根源和影響。

隨著深入本書,你將看到如何展開有效的「消除隔閡」對話,進而擁有較為健康的人際關係選擇,書中所提供的工具十分有用,如果你曾經出現以下狀況:

●  不再努力解決事情,因為就是不想管了。

●  為了追求更高調的工作,不斷放過其他機會。

●  注意到在個人所有的關係中,有反覆出現的問題。

●  曾經被你自以為真正了解的人背叛。

●  經歷過和好友逐漸疏遠的經驗。

●  認為和兄弟姐妹之間的問題無法克服。

●  不管付出多大代價,也要避開正面衝突。

●  維持著麻煩的交往關係,以避免孤單。

●  為了升遷,掩飾真正的自我。

●  不願讓人傷心,所以和對方結婚。

●  明知該對孩子說不,最後卻說好。

如果你像大部分的人,這些問題(還有更多)會是你忽視或不去談論,以避開衝突的地雷。我們很少有人會期待衝突,只是避免衝突不見得一定會帶來和平。就某些情況來說,這樣的閃躲甚至會造成危害。當出於恐懼而保持沉默,你只是延後必然發生的事,就好像不去理會星星之火,如果及早出手可以輕易把它撲滅,但如果久久不去理睬,就需要出動整支消防隊了。更糟的是,在每一段關係中,你可能都容許眾多的沉默契約任意滋長,最後導致森林大火。而當你想要避免的是內心衝突,那火勢還會蔓延下去。

在我們探究沉默契約可能會以怎樣的方式出現在生活時,你可能會在這些故事中見到自己,你將會見到孩童時期的關鍵經歷、內化來自家人和他人的訊息,以及成年發展過程所面對的各種挑戰,是如何影響了你所創造的沉默契約。本書隨後章節所列出的故事和訓練,將協助你辨識出你和自己,以及你和他人的沉默契約。如此一來,你就能找到處理的策略,如果願意,再加以修正。

【作者簡介】

琳達D.安德森博士(Linda D. Anderson, Ph.D.)

臨床心理學家、人生教練、治療師。美國波士頓大學畢業,擁有西班牙文和心理學雙學位,隨後在哥倫比亞大學取得臨床心理學博士。目前是紐約市立大學體系的Hostos社區學院教授,同時也是道爾頓學校的諮商心理學家。

索妮雅R.班克斯博士(Sonia R. Banks, Ph.D.)

臨床心理學家和行為健康策略師,擅長個人真正力量的課題,以及以質性研究為基礎的行為干預課程設計。她運用行為遊戲治療,讓人了解「可能的自我」,進而改變態度,她並以開創性的跨學科方法進行關係諮商和輔導。

蜜雪兒L.歐文斯博士(Michele L. Owens, Ph.D.)

臨床心理學家和精神治療師,一向熱衷女性、伴侶和家庭的關係發展議題,並致力於改善青少年及年輕人的心理健康。為此,她針對促進溝通、發掘沉默契約和開發穩定的健全關係等問題,組織了各種討論小組。她治療過無數青少年,同時研發課程來協助他們及其家人共同度過人生的關鍵期。她對於文化和傳統如何支持和增強心理健康也有著獨到的見解,並為此創立了整合課程。

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