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書摘/第三者的誕生

第三者的誕生 第三者的誕生

出軌者未必敢於公開舉手坦言其行為,但是他們會私下告訴我。有些人會在聚會之後拉我去一旁說話,也有人到我診室造訪,訴說他們的祕密和懷疑,犯禁的慾望和禁忌之愛。

這些故事大多平淡無奇,不像刊登在報章頭條那些煽動人心的新聞:沒涉及嬰兒、沒涉及性病、沒跟蹤舊情人而勒索金錢這類情節(我想那類夫妻應該是去找律師,而非治療師)。當然,我確實見過不少自戀者、雜交者及粗心、自私、存心報復的人。我見過極致的瞞騙情況,不知情的一方終於發現伴侶有第二個家庭、祕密銀行帳戶、淫亂行為,還有表裡不一的生活,因此飽受打擊。我曾坐在男女雙方前面,整個治療過程中聽他們說盡各種謊言。然而我更常見到的是,許多有責任感的男士和女士,擁有共同的過去和價值觀(包括單一伴侶制的價值觀),他們的故事更謙卑,順著更有人性的軌跡逐漸展開。他們所涉及的是孤單、多年來缺少魚水之歡、憤怒、悔恨、疏於照顧婚姻、逝去的青春、渴望關懷、班機取消、喝的太多──這些才是日常生活中外遇事件的要素。他們當中許多都對其行為而深感矛盾,才前來向我尋求協助。

出軌的動機很廣泛,導致的反應與結果也各有不同。某些婚外情的動機是出於抵抗,另一些則完全沒有抵抗的意涵。某些人跨出婚姻的邊界只不過是一時衝動,另一些則是準備移居他鄉。某些婚外情只是輕度反叛,只是出於無聊之舉、好奇之心或為了確認自己的吸引力是否依然存在。吊詭的是,還有許多人出軌卻是為了保護其婚姻。當婚姻關係變得粗暴惡劣時,犯禁行為卻可能帶來新的生機。出軌行為就如警示燈亮起,敦促我們關注夫妻關係,但也可能是為苟延殘喘的夫妻關係敲響最後一記喪鐘。婚外情是背叛的行為,同時也表達了內心的渴望與失去的痛苦。

因此,我會從多個視角看待外遇事件。我嘗試了解並以同理心對待雙方的觀點──這類事件對一方造成什麼影響,對另一方又有何意義?有時我也會考慮邀請其他相關者來共同處理問題,包括情人、子女和朋友。婚外情是兩位(或以上)當事人以截然不同的方式共同經歷的事件,於是一個故事會變成了好幾個,大家各說各話,因此我們需要一個框架來容納所有這些不同而矛盾的說法。若是採取非此即彼的態度,並無助於雙方的理解與和解。若只關注出軌造成的破壞,會顯得過於簡化且於事無補;反之若忽視其傷害而只強調人類探索新奇事物的習性,結果也好不了多少。對於多數個案,最好還是採用兩面兼顧的處理方式。我們需要一個敘事橋梁,協助當事人釐清外遇的多面向經驗,包括其動機、意義和後果。有人或許會認為,嘗試理解不忠未免過於厚待這一行為,但這正是治療師的任務。

在某個尋常的日子,我的第一個案主是三十六歲的奈傑(Nigel),他跟隨妻子從英國來到紐約。他知道她有婚外情,但不打算與她發生衝突。「我需要重建這個婚姻,需要挽救這個家。」他說,「我關注的是我們兩人的幸福。我知道她在與別人交往,但我所想的是,她會不會回心轉意再愛上我?」

隨後來見我的是德麗雅(Delia)和羅素(Russell),他們曾是大學情侶,後來各自結婚生子,多年以後透過LinkedIn再度聯繫。就如德麗雅所說,「我們可不能花一輩子來幻想如果我們結婚,人生將會是如何。」現在他們已經知道要怎麼做,但是卻面臨道德困境。羅素對我說,「我們都接受了不少治療,了解婚外情很少能持續長久,但我認為,我和德麗雅的情況與他人不同。這不是一時興之所致,我們一生相愛,只是中間受到阻隔,我難道應該放棄這個與我一生所愛的女人相守的機會,不正視自己的感受,就只為了保護一段並不怎麼轟轟烈烈的婚姻?」

接著是費拉(Farrah)和朱迪(Jude),一對三十多歲的女同志戀人,在一起已經六年。朱迪不滿的是,她們同意開放各自的關係之後,費拉還是發生一段祕密戀情。「我們同意彼此可以和其他女性上床,不過必須據實告訴對方。」朱迪述說道,「我以為開放關係可以保護我們,但是她最終還是說謊。我還能做什麼呢?」即使開放的關係,也不能保證不會欺騙對方。

午餐休息時,我就讀電郵。其中一封來自芭芭拉(Barbara),她六十八歲,來自明尼蘇達州,最近剛守寡。「就在我還處於哀傷期時,我發現了丈夫長期有婚外情的證據。現在我得面對一些意想不到的問題,比如,我是否應該告訴我的女兒?更糟的是,我丈夫在社區裡深受愛戴,我還經常收到邀請參加他的追思會,這些追思會的參加者也包括我所有的朋友。我覺得深陷困境之中,我一半希望不讓他的名聲受損,另一半卻感到痛苦,希望說出真相。」在電郵中,我們談到發現這個事件,就足以改變我們對他人整個人生的觀點,其威力是如此巨大。而一個人在遭受背叛,又守新寡的雙重失喪情況下,要如何才能重建其人生和身分特質?

蘇斯(Susie)的簡訊則充滿理直氣壯的怒氣,她為母親感到憤憤不平。「她是完美的人,儘管父親長期有婚外情,她還是守在他身邊,直到他去世。」我心想,她是否曾想到從另一個角度來解說這個故事?也許她父親是真心愛著另一個女人,但卻選擇留下,為了這個家庭而犧牲自己?

亞當(Adam)是一位年輕治療師,他參加我的培訓課程後,傳給我一個臉書簡訊。他寫道,「我一直都認為不忠是羞恥的行為,這些人應該守規矩,尊重他們的婚姻伴侶,別在背後搞鬼。然而,我在討論過程中,卻猛然有所醒悟。我們所在的討論室雖然安全而舒適,我卻感到不安,不斷改變坐姿,彷彿椅墊中燒著煤炭,促使我面對真相。我一直忽視一個事實,就是我的父母相遇時,他們都已經結婚。事實上,我母親就是為了離開有家暴行為的丈夫而去接受我父親的諮商。他們發生了婚外情,我才會來到這個世上。三十四年前,我的父母正是由於出軌行為,結果找到了他們願意彼此相守一生的伴侶。」亞當原本黑白分明的想法,無論在其個人經歷或專業上,都受到了干擾。

我當天的最後一位案主是莉莉(Lily),三十七歲,是一位廣告業務員。她不斷延後其最後通牒已經將近十年,只是一直在等待她的情人與妻子離婚。他們的婚外情開始至今,男方已經多生了兩個孩子,而莉莉則覺得她的生育能力正在日漸衰退。她向我吐露她的祕密,「我上個月去把我的卵子冷凍起來,但我不想告訴他,我必須盡量善用我的能力。」她每次來找我諮商,都顯露出她的矛盾心態。某一週她肯定的說,他是有意在拖延時間,下一週卻又抓緊每一線希望,認為他真正愛的是她。

在吃晚餐時,我收到一個「緊急」簡訊。傑森(Jackson)面臨崩潰,需要立即跟我談話。他妻子剛發現威而鋼藥罐中的藥片少了許多,所以把他踢出門口。他說,「坦白說,對妻子說謊讓我覺得難過,但是每次我想跟她求歡時,這個我所深愛的女人卻一臉嫌惡的樣子,這令我非常難以忍受。」傑森的性幻想非常多姿多彩,但是他妻子卻完全缺乏性慾,並且多次重複告訴他。經過多年被拒絕之後,他只得將性幻想的運用在其他地方。他說,「我其實應該誠實告訴她,但代價太大了。我的性需求固然重要,但並不比每天吃早餐時看到我的孩子們重要。」

我聆聽了這許多故事,感覺到自己的震驚、批判、關心、愛護、好奇、時而興奮時而冷靜,有時在短短一小時內就經歷了所有這些情緒。我和他們一同哭泣,感到充滿希望也感到絕望,並對每一個涉及的人都感同身受。這是因為我每一天都看到這個行為可能帶來的毀滅性後果,我也覺察到當前對這一課題的對話方式是如何的不足。

【作者簡介】

埃絲特沛瑞爾(Esther Perel)

著名婚姻治療師,自1983年開始在紐約市提供治療服務。在錯綜複雜的愛情與渴望議題方面擁有超過30年經驗。其國際暢銷書《情欲徒刑》已翻譯成26種語言。常在國際場合提出爭議性觀點,其TED演講備受佳評,總點閱人數超過1700萬人。擔任金球獎得獎影集「The Affair」顧問,也是Audible原創有聲書系列「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人,其中亦播出她與真實生活中的夫妻進行諮商時的實況內容。

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